男人不识SEX5,上遍色站也枉然

    1、追美眉。我:“做我女朋友好吗?”

      她:“我觉得我们做朋友更好。”

      过了30秒,我又问:“做我女朋友行吗?”

      她:“真不合适!”哥大怒,继续说“我追你两次,你都拒绝,太不给面子了吧,不行,你要反追我一次,让我拒绝你,心理平衡一下!”

      女无奈,对我说:“帅哥,你做我男朋友好吗?”

      哥回答“好!”牵手成功!

      2、姑娘特别有钱。一天傍晚,一个年轻的小伙子,对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。

      “是的”她坦率地承认“我值100万美元。”

      “你能嫁给我吗?”

      “不。”

      “我料到是这样。”

      “那你又何必问呢?”

      “我只不过是想体验一下,当一个人失去100万美元的时候,是个啥滋味。”

      3、逃课和女友在她们宿舍,做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了,推门进来看到我的屁股,很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意,大家都熟,她出去转转就好了。然后继续第二轮,结果,五分钟后,那舍友以为我们穿好衣服了,推门又进来。

      4、某旅游团安排不周,使一对陌生男女同住一室,当夜无话。早晨,女人对窗梳妆,怪风将她的丝巾吹到树上,眼看就要出发,男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:“笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。”

      5、表演系排小品。 男生:"本来咱俩这事儿好好的,都是让你妈给 逼的。" 女生:"是你 妈 逼的!" 男生:"你 妈 逼的!" 女生:"你 妈 逼的!!" 男生:"去 你 妈 的,不排了,不排了,这叫什么台词儿啊?!!"

      6、昨天一个同学病了,我坐公交930回学校去看她,路很远怕无聊所以买了本篮球杂志,一路看的入神,一抬头发现坐过了站,于是下车往回坐,继续看,等再回过神发现又过站了,只好再上车,结果公交车坏在路上,临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。

      7、老婆:我们第一次接吻在哪里?

      我:电梯里!

      老婆:你再说一遍!

      我:公园里?

      老婆:不对!

      我:村西头儿?

      老婆:不对!

      一身冷汗的我颤抖的说:老婆我错了,我真的记不得了,你把手里的遥控放地上吧,想看哪个台我帮你换!

      老婆:你第一个就说对了,我只是想让你再说一遍!

      8、老婆拿着我的信用卡对我说:“老娘今天要在这个商场刷五万块!你敢说一个不字我就刷十万!”

      “不敢不敢。”

      二十万没了。

      9、老婆洗澡回来,对我说:“老公,把电吹风拿来,给我把头发吹一下。”

      我累得不想动,但是老婆的话不能不听,只好拿着电吹风对着老婆的头吹。

      老婆:“你死人啊,就不会动动,老盯着一处吹!”

      老公:“我太累了,不想动,还是你自己头转转吧。”

      老婆:“你当我是陀螺啊!”

      老公。。。

      10、早上醒来,看见妻子趴在我的身上,我搂住她说:“宝贝有你在,我感觉自己就像齐天大圣呢。”

      她掩嘴轻笑:“那我就是紫霞仙子咯?”

      “不,你是五指山。”

      11、刚拿到驾照,开车上路特别紧张,老婆坐在副驾驶座比我还紧张:“慢点慢点,踩刹车!这辆车好贵的,咱撞不起!”

      “你慢点靠边,让他先过,这辆车更贵!”

      “小心那些电动车,他们突然变道你就死翘翘了!”

      “离那个老太太远点!她比豪车都贵!!!”

      唉,心理压力更大了好吗,以后还怎么开车?!
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